![\"\"](\"https:\/\/acompanyamentfamiliar.com\/wp-content\/uploads\/2025\/04\/image.png\")
<\/figure>\n\n\n\n![\"\"](\"https:\/\/acompanyamentfamiliar.com\/wp-content\/uploads\/2025\/04\/image-1.png\")
<\/figure>\n\n\n\nLa diferencia en lo que se dice es evidente, aunque si vamos al detalle no es tan de tipo sem\u00e1ntico. En las dos vi\u00f1etas la persona adulta detecta una situaci\u00f3n que le despierta la sensaci\u00f3n de peligro. En la situaci\u00f3n \u201cnaranja\u201d, la persona adulta no la filtra y la manifiesta en forma de PELIGRO real. Asustada, expresa su temor como una inhabilidad de su beb\u00e9. \u201c\u00a1\u00a1\u00a1Te vas a caer!!!\u201d Es el mensaje que recibe es@ ni\u00f1@ y, en consecuencia, lo interpreta como una incapacidad propia. Esto hace que se sienta poco h\u00e1bil para superar ese desaf\u00edo que, de entrada, le parec\u00eda tentador de probar, y acabe cayendo por falta de seguridad interna.<\/p>\n\n\n\n
Si cuidamos los mensajes que emitimos, ayudamos a nuestr@s hij@s a que tomen conciencia tanto de sus habilidades internas \u2013 en su deseo de exploraci\u00f3n y experimentaci\u00f3n- como de lo que \u00e9stas mueven en las personas adultas. Les acompa\u00f1amos en el proceso natural de descubrir la empat\u00eda, estamos presentes en su elaboraci\u00f3n de la teor\u00eda de la mente[1]<\/a> y as\u00ed, cumplimos con una parte que s\u00ed nos pertenece como adult@s: la transmisi\u00f3n de las normas y de los valores sociales y culturales, adecuados a cada etapa evolutiva de nuestr@s hij@s.<\/p>\n\n\n\n Cuando explico este tipo de situaciones como las del ejemplo de las vi\u00f1etas, muchas familias lanzan una pregunta que a mi me fascina:<\/p>\n\n\n\n \u00bfeso significa que l@s ni\u00f1@s pueden hacer lo que quieran?<\/p>\n\n\n\n Existe una enorme diferencia entre LIBERTAD y LIBERTINAJE. En la libertad hay infinitud de l\u00edmites. La libertad implica conocer qu\u00e9 repercusiones tiene lo que hago y lo que no hago; implica responderse al planteamiento interno del respeto propio y ajeno; lleva inherente la capacidad de autorregulaci\u00f3n para frenar acciones \u2013incluso pensamientos- que no cuiden la Vida; bebe del discernimiento entre mis deseos y mis capacidades. El libertinaje es la ausencia de todas estas capacidades metaconscientes. El libertinaje es una pulsi\u00f3n hedonista que se nutre sencillamente del propio placer y beneficio. No hay normas, ni l\u00edmites y todo debe ser aceptado como parte de un deseo interno que me moviliza hacia determinadas acciones. \u00bfSe comprende la diferencia?<\/p>\n\n\n\n En el proceso de crianza respetuosa, el libertinaje no tiene lugar. Existe la aceptaci\u00f3n de l@s beb\u00e9s como seres humanos en evoluci\u00f3n y maduraci\u00f3n. Personas que todav\u00eda no han logrado completar el desarrollo de las estructuras cerebrales que regulan sus pulsiones[2]<\/a>, que les permiten comprender los l\u00edmites, normas y ciertas situaciones de peligro. Des de esta concepci\u00f3n, somos las personas adultas quienes, a trav\u00e9s de los l\u00edmites, necesitamos acompa\u00f1ar el proceso de desarrollo de esas personas en crecimiento. Los l\u00edmites encuadran, sostienen y securizan el ambiente para que todas las personas que lo habitan puedan experimentar de una manera m\u00e1s relajada. La adquisici\u00f3n de estas normas externas, sumado a la maduraci\u00f3n que van adquiriendo sus estructuras cerebrales de autocontrol, permite que a medida que crecen, l@s ni\u00f1@s vayan siendo cada vez m\u00e1s aut\u00f3nom@s y h\u00e1biles. Sirva este ejemplo para acompa\u00f1ar lo que explico:<\/p>\n\n\n\n Tenemos un beb\u00e9 que empieza a darse la vuelta y a arrastrarse. Hasta hace poco, cuando no hac\u00eda todo esto, pod\u00edamos dejarle encima de la cama mientras nos desvest\u00edamos y nos cambi\u00e1bamos. Para su seguridad, no precisaba de m\u00e1s l\u00edmites que una superficie uniforme que lo sostuviera y nuestra presencia cercana. Ahora, este beb\u00e9 ya no est\u00e1 seguro en esa cama porqu\u00e9 en un instante de no atenci\u00f3n, puede rodar o desplazarse hasta el margen y caer. No tiene consciencia de ello porque su maduraci\u00f3n cerebral no le permite prever los acontecimientos. No tiene la libertad para autolimitarse y cuidar su integridad. La persona adulta que lo acompa\u00f1a si tiene esta capacidad, y la obligaci\u00f3n de usarla en beneficio de la vida que cuida y sostiene. De esta manera, una adulta que hace uso de su empat\u00eda, planificaci\u00f3n y mirada amorosa hacia ese beb\u00e9, sabe usar su libertad para parar la acci\u00f3n que est\u00e1 desarrollando, acercarse a la cama, y limitar con cojines el espacio de movimiento, o transformar una cama alta en un fut\u00f3n a ras de suelo para que ese beb\u00e9 pueda, cada vez m\u00e1s, subir y bajar a su gusto. Si no tuvi\u00e9ramos esta capacidad que nos alerta que un segundo de no mirada puede ser fatal para ese beb\u00e9, seguir\u00edamos regulad@s por el libertinaje debido a la immadurez que caracteriza los primeros estadios de desarrollo de las personas, con la diferencia que al ser personas totalmente desenvolupadas, nuestro libertinaje ser\u00eda patol\u00f3gico<\/em>.<\/p>\n\n\n\n Los L\u00cdMITES y el AMOR<\/p>\n\n\n\n Es importante comprender que no son los \u201cmimos\u201d o los cuidados lo que malcr\u00eda a l@s ni\u00f1@s, sino la ausencia de l\u00edmites amorosos y respetuosos.<\/p>\n\n\n\n Muchas veces, la incapacidad de limitar a nuestr@s hij@s pasa por la dificultad de sostener su enfado o frustraci\u00f3n. Si rescatamos nuestr@ propio ni\u00f1@ intern@ -ese ejercicio que propon\u00eda al principio- le podemos preguntar qu\u00e9 tipo de frustraciones vivi\u00f3, y c\u00f3mo fueron acompa\u00f1adas.<\/p>\n\n\n\n La FRUSTRACI\u00d3N es una herramienta para encontrar un nuevo camino hacia el \u00e9xito. Ahora bien, esta frustraci\u00f3n debe ser acorde a las capacidades madurativas y emocionales de cada ni\u00f1@. Cuando se permite que l@s ni\u00f1@s perciban la distancia entre lo que desean y el objeto\/acci\u00f3n\/etc. deseado, les estamos posibilitando que -aunque en los primeros intentos no logren conseguir lo que desean, y siempre que esa acci\u00f3n est\u00e9 dentro de los m\u00e1rgenes de sus capacidades- integren esa frustraci\u00f3n como una informaci\u00f3n que les permite explorar nuevos caminos para dirigirse, exitosamente, a su finalidad. Por ejemplo:<\/p>\n\n\n\n Ruth quiere subirse a un \u00e1rbol. Tiene 2 a\u00f1os y sus piernitas son m\u00e1s cortas que la distancia que hay del suelo a la primera rama. Ve a sus hermanos, m\u00e1s mayores, salvar el desnivel con gran facilidad, y ella cree ser capaz de hacerlo de la misma manera. As\u00ed que se dirige al tronco y, despu\u00e9s de tres o cuatro intentos, se da cuenta que no es capaz. Y Ruth se frustra. Y Ruth llora. Y Ruth nos pide que la subamos a ese \u00e1rbol para ser igual que sus hermanos<\/em>.<\/p>\n\n\n\n \u00bfQu\u00e9 hacemos como adult@s? Pues tenemos varias opciones:<\/p>\n\n\n\n La primera opci\u00f3n es subirla al \u00e1rbol tal y como nos pide para ahorrarle la frustraci\u00f3n, el llanto, y su rabieta. Y de paso, ahorr\u00e1rnosla a nosotr@s, \u00a1claro! As\u00ed que la cogemos en brazos y la montamos a ese \u00e1rbol. Y sin darnos cuenta, el mensaje que le damos a Ruth \u2013y que ella percibe y empieza a integrar- es: c\u00f3mo quieres algo que no puedes obtener, te frustras, lloras y pataleas, pues te ahorro este \u201csufrimiento\u201d y te salvo. Te voy a facilitar los obst\u00e1culos para que seas feliz y, de paso, me ahorres escucharte cuando te pones as\u00ed. Yo te protejo porqu\u00e9 por ti misma no eres capaz de sostener los desaf\u00edos de la Vida.<\/em> Con todo esto, que puede ser comunicado sin mediar palabra porqu\u00e9 l@s ni\u00f1@s a esa edad perciben mucho m\u00e1s la CNV[3]<\/a>, el tipo de patr\u00f3n que posibilitamos es el de DEPENDENCIA. L@s ni\u00f1@s con este tipo de acompa\u00f1amiento acaban siendo personas adultas que creen que el mundo es un lugar peligroso en el que no pueden valerse sol@s. Van a buscar constantemente una figura que les salve y les facilite la Vida, cayendo a menudo, en situaciones poco beneficiosas para ell@s mism@s.<\/p>\n\n\n\n Una segunda opci\u00f3n es hacer como si no la escuchara. Hay un tipo de imaginario bastante extendido que cree que si no les hacemos caso cuando se ponen \u201cas\u00ed\u201d, se van a cansar y se les pasar\u00e1. El mensaje que recibe Ruth en esta situaci\u00f3n es: lo que te pasa es tan poco importante para m\u00ed, que no pierdo mi tiempo ni en mirarte siquiera. Espab\u00edlate y ap\u00e1\u00f1ate con tus dolor que no es nada para m\u00ed. \u00a1Ya vas a saber lo que son los problemas cuando crezcas!<\/em> Con este mensaje no verbal lo que estamos fomentando son ni\u00f1@s que van a crecer con un patr\u00f3n de ABANDONO y sintiendo que el mundo es un lugar hostil y nada emp\u00e1tico, en el que debemos ser fuertes y dur@s para poder sobrevivir.<\/p>\n\n\n\n Una tercera opci\u00f3n es acercarme a Ruth, bajar mi altura hasta que mis ojos encuentren los suyos, y mirar lo que le est\u00e1 pasando. Esta mirada en sus profundidades emocionales, puede que me cueste, que me duela por empatizar con su dolor, que me recuerde mis frustraciones pasadas y c\u00f3mo estas fueron dejadas de lado. Ser fuerte para hacer frente a todo esto y seguir mirando a Ruth con su dolor y su frustraci\u00f3n, sin juicio, sin querer salvarla, sin querer castrarle esta parte que tambi\u00e9n es suya, va a transmitirle un mensaje muy distinto de los anteriores: veo tu dolor y tu frustraci\u00f3n. Lo puedo sentir en m\u00ed. Conozco lo que es querer lograr algo y no conseguirlo a la primera, ni a la segunda, y a veces, ni hasta en la tercera. Estoy disponible para acompa\u00f1arte mientras tratas de hacerlo, o para acompa\u00f1arte mientras lloras y est\u00e1s enfadada. Esto es una parte tuya, no eres toda t\u00fa. Conf\u00edo en ti<\/em>[4]<\/em><\/strong><\/a>y en tu capacidad para encontrar la manera de lograr subir a este \u00e1rbol. Puede que necesites de un tiempo, o tal vez quieras que me quede cerca mientras lo intentas. Estoy disponible, aunque no voy a subirte porqu\u00e9 se que, en alg\u00fan momento, vas a lograrlo.<\/em> L@s ni\u00f1@s que son acompa\u00f1ados con esta presencia amorosa que no juzga lo que les pasa, sino que observa como gestionan sus situaciones, aprenden a crecer integrando la seguridad y la confianza externas como propias. Son ni\u00f1@s con una AUTOESTIMAalta, h\u00e1biles en la gesti\u00f3n de sus limitaciones y emp\u00e1ticos con las situaciones que viven l@s dem\u00e1s.<\/p>\n\n\n\n En estas tres situaciones anteriores, ha quedado explicado un concepto imprescindible para la crianza respetuosa de l@s ni\u00f1@s: la AUTONOM\u00cdA. En las dos primeras situaciones, est\u00e1bamos delante de dos casos de PSEUDOAUTONOMIA: la primera por EXCESO \u2013con comportamientos de sobreprotecci\u00f3n y creando dependencia-, y la segunda por DEFECTO \u2013con comportamientos de abandono y creando madurez precoz-. En el tercero de los casos es cuando la autonom\u00eda toma lugar: cuando Ruth se siente acompa\u00f1ada en su frustraci\u00f3n \u2013que a la vez, es adecuada para su edad- y nadie la salva, sino que la mira con confianza en que ella puede lograrlo. Podr\u00edamos resumirlo en esta frase:<\/p>\n\n\n\n Si me lo haces, te NECESITO. Si me acompa\u00f1as, APRENDO.<\/p>\n\n\n\n Aunque nos cueste, las personas adultas debemos estar constantemente revis\u00e1ndonos, observando de qu\u00e9 lugar interno surgen nuestros acompa\u00f1amientos a l@s ni\u00f1@s. A menudo, lo que recibimos siendo ni\u00f1@s y lo que ahora queremos ofrecer, se mezcla y nos confunde. No se trata de cargarnos de reproches y culpabilidades hacia lo que nos dieron quienes nos maternaron o nos paternaron. Esto no sirve para liberarlo, sino que perpet\u00faa un modelo de queja y de rabia que nos va consumiendo. Si lo que nos dieron nos pesa y nos limita, es momento de revisarlo con personas expertas que puedan acompa\u00f1arnos amorosamente a ubicarlo en un lugar que nos deje tranquil@s. S\u00f3lo as\u00ed podremos mirar a nuestr@s hij@s por lo que son, y no s\u00f3lo darles aquello que a nosotr@s nos falt\u00f3. Su FELICIDAD es soberan\u00eda suya, nosotr@s somos simples agentes pasivos en su proceso de clasificar qu\u00e9 les hace y qu\u00e9 no les hace felices. Des de nuestro trabajo interno de clarificar qu\u00e9 mirada nos ponemos, estamos permitiendo que conformen su propia imagen interna y la del mundo que les rodea.<\/p>\n\n\n\n Feliz viaje! <\/p>\n\n\n\n Elisenda Pascual i Mart\u00ed<\/strong><\/p>\n\n\n\n psic\u00f2loga i fundadora d\u2019Acompanyament Familiar<\/strong><\/p>\n\n\n\n [1]<\/a>El concepto de \u2018teor\u00eda de la mente\u2019 (ToM) se refiere a la habilidad para comprender y predecir la conducta de otras personas, sus conocimientos, sus intenciones y sus creencias. En el ser humano, la capacidad de cognici\u00f3n se adquiere normalmente entre los 3-4 a\u00f1os; aunque m\u00e1s que una adquisici\u00f3n se trata de la activaci\u00f3n de una capacidad cong\u00e9nita, capacidad que se activa a partir de una estimulaci\u00f3n eficaz procedente del otro. En los humanos la cognici\u00f3n deriva de la naturaleza y del ambiente, de los factores culturales que inciden en la naturaleza humana.<\/p>\n\n\n\n [2]<\/a>La zona pre-frontal del cerebro es la que permite la regulaci\u00f3n de las acciones y deseos de las personas. Esta \u00e1rea se termina de desarrollar aproximadamente a los 21 a\u00f1os, as\u00ed que es l\u00f3gico comprender que los beb\u00e9s funcionan m\u00e1s desde zonas cerebrales m\u00e1s primigenias como es el cerebro mam\u00edfero o emocional.<\/p>\n\n\n\n![\"\"](\"https:\/\/acompanyamentfamiliar.com\/wp-content\/uploads\/2025\/04\/image-2.png\")
<\/figure>\n\n\n\n