Clarificando conceptos
La crianza es un camino lleno de preguntas. No porque estemos perdidas, sino porque nos importan profundamente las personas a las que acompañamos.
Queremos hacerlo bien. Queremos estar presentes, pero sin anularnos. Queremos poner límites, pero sin dañar. Queremos educar, pero también cuidar el vínculo.
Y en este intento diario, hay situaciones que se repiten:
• Las frustraciones de nuestros hijos e hijas.
• El uso de pantallas y el acceso digital.
• Las peleas entre hermanos/as.
• La educación sexual desde una mirada respetuosa.
En este artículo recojo algunas de las preguntas más frecuentes que me hacen las familias a las que acompaño, y comparto respuestas que te pueden ayudar a mirar con más claridad y menos culpa.
Porque acompañar no es tener todas las respuestas, sino estar disponibles para buscar juntos las que necesitamos.
¿Cómo acompaño la frustración de mi hijo o hija?
La frustración no es el problema. El problema es cómo la vivimos y la acompañamos.
Cuando nuestros hijos e hijas se frustran porque no consiguen lo que desean o porque les ponemos un límite, muchas veces sentimos la urgencia de calmar, distraer o resolver. Pero… ¿y si no se tratara de evitar la frustración, sino de sostenerla?
“Esto les ayudará si yo les acompaño a sostener aquello que sienten”.
Este cambio de mirada es clave. Si me pongo nerviosa, si me lo tomo como algo personal, o si cedo para complacer lo que me están pidiendo, no les estoy acompañando a construir recursos para sostener ese malestar.
Frustrarse duele, sí. Pero también enseña que, en la vida, no siempre podemos tener todo aquello que nos gustaría en el momento en que queremos.
Y acompañar no significa evitar, sino estar al lado, con presencia, sin juicio y sin prisa.
¿Qué hacemos con las pantallas?
Vivimos rodeadas de tecnología. Y aunque hay edades en las que conviene alejar las pantallas lo máximo posible, no podemos pretender que no existen.
Si nos posicionamos desde la negación o la tecnofobia (“la tecnología es lo peor que le ha pasado a esta sociedad”), lo más probable es que nuestros hijos e hijas no nos cuenten lo que ven, lo que consumen ni cómo lo viven.
Por eso, a partir de cierta edad, necesitamos acompañar con apertura y con criterio.
Revisar juntas qué contenidos consumen, por qué les interesan, cómo les afectan.
Acompañar no es prohibirlo todo. Acompañar es crear confianza para poder hablar de lo que ven y sienten sin miedo ni vergüenza.
¿Cómo tratamos la educación sexual desde la infancia?
El acceso a contenidos sexuales ocurre cada vez antes. En nuestro país, la edad media de acceso a la pornografía es a los 9 años. Es un dato alarmante.
Pero esto no significa que tengamos que hablar de porno desde los 7. Significa que, antes de que lleguen estos contenidos, debemos haber construido una base sólida:
• hablar de deseo, placer y consentimiento
• diferenciar el buen trato del maltrato
• respetar sus cuerpos y enseñar a cuidarlos
• nombrar las zonas íntimas y las zonas públicas
• poner límites coherentes y seguros
La educación sexual no empieza hablando de sexo, sino que se inicia hablando de vínculos, de respeto, de conectar con nuestro cuerpo, de escucha activa y de cuidado.
¿Qué hago cuando mis hijos se pelean entre ellos?
Tener hermanos o hermanas significa convivir con un igual muy cerca. Esto genera fricciones, choques, peleas y disputas cotidianas.
Y no pasa nada. Es parte del aprendizaje.
Los conflictos entre hermanos son un entrenamiento real para la vida en sociedad.
Entonces, ¿cómo acompañarlos sin hacer de árbitros?
• No tomes partido si no es necesario.
• No les obligues a pedir perdón: el perdón, si no es sentido, no enseña nada.
• Anímales a expresar aquello que no les ha gustado, aquello que necesitan.
• Si son pequeños, ayuda a ponerle palabras. Si son más mayores, dejad que lo resuelvan a su manera.
Confiar en su capacidad para gestionar los conflictos es una forma de respeto. Y sí, a veces necesitarán ayuda. Pero muchas otras, solo necesitan espacio.
¿Esto de la crianza respetuosa significa dejarles hacer lo que quieran?
No. Respetar no es ceder a todo.
Respetar es mirar al niño o a la niña como un ser legítimo y completo, con emociones, necesidades y límites propios.
La crianza respetuosa no es permisiva. Es coherente. Es un equilibrio constante entre sostener, acompañar y marcar límites claros desde la conexión.
No se trata de “educación emocional de cuento”, sino de cómo reacciono cada día cuando mi hijo o hija me molesta, me contradice o me hace de espejo.
Porque sí, criar es mirarse al espejo constantemente. Y esto no es cómodo… pero sí profundamente transformador
